Contente
- Conflito de necessidade de privacidade e intimidade
- A necessidade de privacidade é mal interpretada pelo outro parceiro
- Reconhecer o padrão de se machucar e pedir desculpas
- O sentimento de mágoa muitas vezes está relacionado a limites insuficientemente seguros
- Dúvidas levam à relutância em se comprometer
- Pratique o perdão
- Terapia para o padrão disfuncional
Da terrível dúvida das aparências, Afinal, da incerteza, para que possamos estar iludidos, Isso pode ser confiança e esperança, mas são apenas especulações, afinal. ~ Walt Whitman ~
A maioria das pessoas anseia por mais intimidade e afeto em sua vida. Na maioria das vezes, eles tentam atender a essas necessidades por meio de relacionamentos, principalmente um relacionamento com uma pessoa ou parceiro especial. Ainda assim, em todo relacionamento, há uma restrição invisível na quantidade ou nível de proximidade emocional e física.
Quando um ou ambos os parceiros atingem esse limite, mecanismos de defesa inconscientes entram em ação. A maioria dos casais se esforça para aumentar e aprofundar sua capacidade de intimidade, mas sem a consciência das sensibilidades de ambos os parceiros em torno desse limite, distanciamento, mágoa e acúmulo de contas são mais prováveis acontecer.
Penso nesse limite como um quociente conjunto, um atributo inerente ao casal. No entanto, ao contrário de I.Q. pode aumentar com a prática intencional e regular.
Conflito de necessidade de privacidade e intimidade
A necessidade de privacidade e individualidade são muito básicas e estão presentes em cada um de nós, tanto quanto a necessidade de conexão, espelhamento e intimidade. O conflito entre esses dois grupos de necessidades pode levar à luta e possivelmente ao crescimento.
A tagarelice interna, muitas vezes inconsciente, pode dizer algo como: “Se eu deixar essa pessoa se aproximar de mim e considerar suas necessidades, estou traindo minhas próprias necessidades. Se eu cuidar de minhas próprias necessidades e proteger meus limites, sou egoísta ou não posso ter amigos ”.
A necessidade de privacidade é mal interpretada pelo outro parceiro
A maioria dos casais desenvolve um padrão compartilhado disfuncional que mina a intimidade.
Normalmente, senão sempre, é baseado nos mecanismos de defesa centrais dos indivíduos. É comum que tais defesas inconscientes sejam percebidas pelo outro parceiro e sejam tomadas pessoalmente, interpretadas como um ataque ou como abandono, negligência ou rejeição.
De qualquer forma, eles parecem tocar pontos sensíveis do outro parceiro e evocar suas antigas respostas que estão profundamente enraizadas na infância.
Reconhecer o padrão de se machucar e pedir desculpas
Um desses mal-entendidos geralmente acontece quando um ou ambos os parceiros se machucam. É essencial para a estabilidade do relacionamento aprender a reconhecer os padrões que levam à mágoa e ao pedido de desculpas quando percebidos.
O pedido de desculpas confirma implicitamente o compromisso com o relacionamento. É importante notar imediatamente que o pedido de desculpas não é uma admissão de culpa. Em vez disso, é um reconhecimento de que o outro está magoado, seguido por uma expressão de empatia.
O sentimento de mágoa muitas vezes está relacionado a limites insuficientemente seguros
O parceiro ofendido tende a reagir com ações ou palavras ofensivas que perpetuam a briga e aumentam a distância. Para voltar à conexão, é necessário renegociar os limites, junto com a confirmação do compromisso com o relacionamento.
A abertura para a negociação expressa o entendimento de que as fronteiras individuais e a conexão profunda não são mutuamente exclusivas. Em vez disso, eles podem crescer e se aprofundar lado a lado.
Dúvidas levam à relutância em se comprometer
Um mecanismo de defesa comum é a dúvida que leva à relutância em se comprometer. Quando as pessoas estão em cima do muro, expressando dúvidas por meio de palavras, linguagem corporal ou outro comportamento, isso abala os alicerces do relacionamento e leva ao distanciamento e à instabilidade.
Quando um parceiro expressa desconfiança, o outro provavelmente experimenta rejeição ou abandono e responde inconscientemente com suas próprias defesas típicas.
Pratique o perdão
É inevitável que os parceiros se machuquem. Todos nós cometemos erros, dizemos coisas erradas, levamos as coisas para o lado pessoal ou entendemos mal a intenção do outro. Portanto, é importante praticar desculpas e perdão.
Aprender a reconhecer o padrão e se possível interrompê-lo e pedir desculpas o mais rápido possível é uma habilidade essencial para a preservação do casal.
Terapia para o padrão disfuncional
Quando identificamos um padrão disfuncional durante uma sessão de terapia, e ambos os parceiros podem reconhecê-lo, convido os dois a tentarem nomeá-lo quando isso acontecer. Esses padrões tendem a se repetir regularmente. Isso os torna um lembrete confiável do trabalho do casal para curar seu relacionamento.
Quando um parceiro pode dizer ao outro “Querido, estamos fazendo agora tudo o que conversamos na última sessão de terapia? Podemos tentar parar e ficar juntos? ” essa expressão é um compromisso com a relação e é vista como um convite para renovar ou aprofundar a intimidade. Quando a dor é muito grande, a única opção pode ser deixar a situação ou fazer uma pausa.
Quando isso acontecer, aconselho os casais a tentarem incluir uma declaração de compromisso. Algo como: “Estou muito magoado para ficar aqui, vou dar uma caminhada de meia hora. Espero que possamos conversar quando eu voltar. ”
Romper a conexão, seja saindo fisicamente ou permanecendo em silêncio e “bloqueando”, geralmente leva à vergonha, que é o pior sentimento. A maioria das pessoas faria qualquer coisa para evitar a vergonha. Assim, incluir uma declaração de intenção de manter a conexão alivia a vergonha e abre a porta para um reparo ou mesmo para uma maior proximidade.
Walt Whitman termina o poema sobre as dúvidas com uma nota muito mais esperançosa:
Não posso responder à questão das aparências ou da identidade além-túmulo; Mas eu ando ou sento indiferente - estou satisfeito, Ele segurou minha mão e me satisfez completamente.
Este “aperto de mão” não precisa ser perfeito. A satisfação completa que o poema descreve vem da profunda consciência e aceitação de que qualquer relacionamento é construído sobre um compromisso. A aceitação faz parte do crescimento, deixar a adolescência e seu idealismo para trás e se tornar um adulto. Também li nessas linhas finais do poema a disposição de deixar de ser hesitante, duvidoso ou desconfiado e abraçar completamente as alegrias de um relacionamento maduro e de confiança.
Construir confiança é uma prática simples de fazer pequenas promessas e aprender a cumpri-las. Como terapeutas, podemos mostrar aos casais as oportunidades para promessas pequenas o suficiente e ajudá-los a praticar consistentemente até que a confiança comece a criar raízes.
Permitir a vulnerabilidade estende lentamente o quociente de intimidade. É assustador estar vulnerável, pois a segurança é uma das necessidades humanas mais básicas. No entanto, o melhor trabalho dos casais é feito exatamente naquela região onde a vulnerabilidade e até mesmo uma leve mágoa podem ser restauradas com um pedido sincero de desculpas e uma clara expressão de compromisso e, então, transformadas em intimidade.