Contente
- Um caminho prático para construir um casamento feliz
- Casamento simples e a importância do amor nos tempos antigos
- Separação e divórcio muitas vezes são opções, mas não sem dor
- O amor é realmente essencial para o casamento?
- Você pode encontrar uma nova perspectiva sobre o seu casamento
- Pergunte a si mesmo se seu casamento está travado
- Escolha a realidade imperfeita em vez da imaginação aparentemente perfeita
Fora do reino dos contos de fadas, os casamentos trazem dificuldades e desafios. Pelo menos é o que aprendi com a minha experiência pessoal e profissional.
Cinderela e o Príncipe Encantado parecem tão fofos juntos, mas conforme explorado na peça “Into the Woods”, pouco tempo depois do casamento, ele admitiu que seu treinamento em ser charmoso não o preparou para a fidelidade e a honestidade: “Fui criado ser charmoso, não sincero. ”
Embora cada casal chegue aos seus próprios desafios e atritos específicos, é possível generalizar essas dificuldades olhando para os mal-entendidos que os cônjuges têm em relação ao seu acordo inicial.
Um caminho prático para construir um casamento feliz
Nas páginas seguintes, explorarei isso com mais detalhes e tentarei oferecer algumas dicas práticas para um casamento bem-sucedido.
Em culturas tradicionais, geralmente havia uma noção de casamento como um acordo mútuo, muitas vezes entre as famílias do casal. Em algumas culturas, havia alguma forma de contrato que definia claramente os compromissos e obrigações que os recém-casados estavam assumindo. Às vezes, as consequências de não manter esses compromissos foram especificamente listadas, incluindo em alguns casos a dissolução do casamento.
Casamento simples e a importância do amor nos tempos antigos
Os contratos de casamento mais antigos eram um voto testemunhado por uma pequena comunidade que era vital para a vida do indivíduo, bem como para a saúde de casais e famílias.
Em nossa cultura, os casais muitas vezes não têm uma comunidade mais ampla consistente que possa servir como testemunha dos votos dos casais e responsabilizá-los pelos compromissos que assumiram.
Parece que em nossa cultura ocidental moderna, a clareza daquele contrato original se perde na empolgação do encontro, nas celebrações, nas esperanças e na imaginação sobre a natureza da futura união.
É importante notar que, em nosso tempo, há uma desestabilização contínua da unidade nuclear familiar. Até menos de um século atrás, essa unidade era também o alicerce econômico básico da sociedade. Principalmente porque as mulheres praticamente não podiam sobreviver fora da família, e sexo sem filhos não era tão simples e fácil como é hoje.
A idade aceitável para praticar sexo é cada vez mais jovem, enquanto a idade adulta parece atrasar para idades mais avançadas. O que os 18 anos costumavam significar: responsabilidade, responsabilidade e capacidade de cuidar de si mesmo ao mesmo tempo em que é um membro contribuinte da sociedade, agora está acontecendo com mais frequência por volta dos 30 anos, se é que acontece.
Os motivos são socioeconômicos e culturais e fogem ao escopo deste artigo. O impasse conjugal que exploro aqui costuma estar relacionado à maior visibilidade e aparente disponibilidade do sexo, junto com a menor capacidade de controlar as emoções que os encontros sexuais acarretam.
Como os compromissos não são nomeados com tanta clareza e a natureza da comunidade de testemunhas mudou, é mais fácil presumir que os desejos inconscientes de alguém eram promessas reais feitas pelo cônjuge. Um parceiro desejava encontrar alguém que cuidasse deles e suprisse todas as suas necessidades terrenas, mas isso nunca foi prometido.
Um parceiro pode ter desejado que afeto, toque e sexo estivessem sempre disponíveis, mas isso não foi prometido conscientemente.
O que pode aumentar os mal-entendidos sobre o acordo original é a multiplicidade de partes envolvidas nele. No início dos anos 2000, um filme engraçado foi exibido em uma conferência de psicologia. Nesse curta, um casal era mostrado junto em uma cama enorme. Do lado dela estavam também a mãe e o pai e do lado dele também estavam a mãe e o pai. Os quatro pais estavam constantemente compartilhando suas (ruins) sugestões e conselhos com o casal.
Os respectivos pais são apenas um exemplo das forças inconscientes que afetam a união matrimonial. Isso pode incluir empreendimentos comerciais, aspirações espirituais e sonhos de salvar o parceiro ou de ser salvo por ele.
Sistemas Familiares Internos tem uma linguagem interessante para descrever esse estado de coisas tristemente comum. Essa teoria psicológica descreve nossa vida interior como amplamente composta de protetores e exilados. Os exilados são partes de nossa psique que não foram aceitas por nosso ambiente. Os protetores são as peças que cada um de nós criou, para garantir que o exílio esteja seguro e, ao mesmo tempo, garantir que essa parte não retorne a qualquer papel visível.
De acordo com a IFS, quando as pessoas encontram um cônjuge, elas esperam que suas partes exiladas finalmente voltem para casa e se unam, mas são os protetores que entram na barganha da mesma maneira, e eles estão determinados a manter os exilados jovens e vulneráveis a salvo e tão longe quanto possível.
Em nossa época, os tabus e a vergonha associados ao divórcio diminuíram significativamente, se não foram removidos por completo. Assim, a crescente taxa de divórcios torna mais fácil para os casados considerarem o divórcio ou a separação, mediante a menor dificuldade.
Separação e divórcio muitas vezes são opções, mas não sem dor
Mas mesmo quando essa é a escolha preferida, o processo dificilmente ocorre sem dor. Quando há envolvimento financeiro profundo e principalmente quando há filhos, a separação é mais difícil e o sofrimento maior. Ser honesto, aberto e respeitoso pode reduzir a dor mútua. Tentar esconder uma discórdia conjugal dos filhos, ou pior, ficar juntos “pelos filhos” é sempre prejudicial e aumenta a miséria para todos os envolvidos.
Em alguns casos, a decisão inicial de ficar juntos foi imatura ou confusa e deixá-la ir pode liberar ambos os parceiros para crescer e seguir em frente. Em outros casos, os parceiros seguiram caminhos de vida diferentes e, embora inicialmente fossem bons pares e felizes juntos, agora é a hora de seguir caminhos diferentes.
O amor é realmente essencial para o casamento?
Muitas vezes os parceiros estão cientes de uma conexão profunda e até mesmo do amor e da atração, mas há tanta mágoa, vergonha e insulto de que o casamento está além do reparo.
Quando você se encontrar em uma dessas situações difíceis em seu casamento, pergunte-se quais de suas expectativas e necessidades não estão sendo atendidas.
Você acredita que seu parceiro prometeu cumprir essa expectativa ou cuidar dessa sua necessidade? Tente primeiro falar com seu parceiro. Se sobrar algum valor no relacionamento, ele só crescerá a partir de uma conversa honesta, mesmo que essa conversa possa ser desafiadora e possivelmente dolorosa.
Se uma conversa honesta e aberta não parece ser uma opção viável agora, tente consultar um amigo de confiança.
Você pode encontrar uma nova perspectiva sobre o seu casamento
Você pode perceber que tudo o que ainda tem valor no relacionamento supera as dificuldades, um insight que pode levar à cura e à descoberta de um caminho de volta à diversão, alegria e prazer. Você também pode obter permissão para perceber que a separação é a melhor opção e prosseguir com ela.
Os cônjuges geralmente esperam que seus parceiros atendam a todas as suas necessidades. Nomear suas necessidades não satisfeitas e até mesmo avaliar sua importância pode ajudar a perceber que algumas necessidades são realmente atendidas no relacionamento, enquanto outras podem ser procuradas em outros lugares, outras atividades e outras amizades.
Pergunte a si mesmo se seu casamento está travado
Pode ser de grande ajuda reconhecer, pelo menos para você mesmo, que o casamento está emperrado. Você não gosta de estar nele e tem medo de fazer uma mudança ou não sabe como. Por mais desagradável que seja essa admissão, é muito melhor do que fingir ou evitar a realidade.
Naturalmente, se reconhecer a estagnação do casamento pode ser feito junto com seu parceiro, isso pode ajudar vocês dois a se sentirem um pouco melhor e talvez nutrir alguma esperança realista e um plano prático para seguir em frente.
Desentendimentos sobre sexo; a saber, frequência, estilo e outros participantes são a razão aparente mais comum para a discórdia conjugal.
Discutir o assunto geralmente não é fácil e requer habilidade e maturidade. Freqüentemente, há um dilema envolvendo outra questão importante, como filhos ou dinheiro, que, quando expresso com clareza, soa como: “Como podemos progredir em nossa vida sexual se não podemos falar sobre x; como podemos resolver x quando não estamos fazendo sexo? ”
Explicado, este catch22 parece estúpido, mas pode ser um grande progresso chegar a admitir que esta é a situação real. Quando um casal está preso assim, um dos parceiros precisa encontrar coragem para ser vulnerável e dar o primeiro passo. Isso pode inspirar o outro parceiro a ser corajoso da próxima vez.
Não podemos estar com “aquele que amamos” porque geralmente essa pessoa é uma invenção da nossa imaginação.
Freqüentemente, estamos inconscientemente apegados a essa imagem e relutamos em abandoná-la pela realidade não tão perfeita de um parceiro de carne e osso. A epidemia de pornografia é em grande parte um sintoma dessas projeções e da capacidade cada vez menor de navegar com segurança entre sonhos, desejos e realidade.
O poeta e professor Robert Bly aconselha os casais a retomarem sua projeção. Este trabalho de sombra profunda inclui olhar abaixo da superfície em nossas próprias imperfeições e aceitá-las e reconhecê-las como parte do ser humano. Inclui olhar nos olhos de nosso parceiro, compartilhar nossas imaginações e insatisfações mais selvagens, reconhecer que a conversa pode magoá-los e perdoar a você e seu parceiro por serem humanos e falíveis.
Escolha a realidade imperfeita em vez da imaginação aparentemente perfeita
Uma grande parte do crescimento é aprender a escolher a realidade imperfeita em vez da imaginação aparentemente perfeita.
Quando os cônjuges podem se encontrar como dois adultos individuais, separados mas conectados, eles formam juntos algo novo, maior do que a soma das partes. Ambos estão cientes de suas necessidades e limites. Cada um está dando de graça e recebendo com gratidão e sem expectativas.
Ambos os parceiros estão cientes de seus pontos fortes e de suas limitações e não sentem vergonha de suas próprias imperfeições ou da humanidade de seu parceiro. Um tipo diferente de amor e alegria pode florescer nesse tipo de união com espaço suficiente para incluir arrependimentos e decepções também.