Contente
- Religião e curiosidade intelectual podem abrir caminho entre um casal amoroso
- Encontrando um novo sopro de vida
- Beneficiando-se da turbulência passada
Há quarenta e cinco anos, em maio passado, eu disse: “sim”. No início dos anos 60, como filha do divórcio, jurei que quando me casasse, seria para sempre. Em 1973, meu marido e eu deixamos a Filadélfia e fomos para Connecticut depois de comprar um pequeno negócio. Eu me matriculei no Connecticut College em tempo parcial para concluir meu bacharelado.
Meu marido era ambicioso e, em pouco tempo, conseguimos nos livrar das dívidas, ter uma casa e nos tornar uma sólida classe média.
Nós dois tínhamos crescido pobres, trabalhando em bicos depois da escola, esforçando-nos para ajudar nossas famílias com o básico. Com a afluência, veio mais liberdade para escolher, mais especificamente, quem eu queria ser, agora que nossas vidas estavam menos estressadas financeiramente.
Minha atenção primária havia mudado de desejar filhos e uma família para estudar psicologia, aprendendo o que fazia as pessoas funcionarem.
Meu marido começou a se aproximar de sua fé, grato pelo nosso conforto material, agora ele queria aprofundar sua vida espiritual. Não demorou muito para que a terapia de casal fosse uma maneira de enfrentarmos essa bifurcação sem culpa e acusação.
Como neta de sobreviventes do Holocausto, o cristianismo não era um caminho que eu pudesse seguir.
A devoção de meu marido aos ensinamentos de Jesus era uma realidade que desafiava minha crença em "até que a morte nos separe. Foi um divórcio amigável.
Religião e curiosidade intelectual podem abrir caminho entre um casal amoroso
Quem poderia imaginar que a religião e a curiosidade intelectual poderiam criar uma divisão entre 2 pessoas que se amavam profundamente? Que revista feminina não diz que roupas íntimas sexy e técnicas melhores na cama podem consertar qualquer casamento?
Fui para a pós-graduação com o dinheiro do divórcio e voltei para a Filadélfia para fazer um MSW, que concluí no início dos anos 80. Eu namorei esporadicamente enquanto minha carreira entrava em foco. Era uma escolha escassa e namoro pela internet ainda não era realmente uma coisa. Não importa quantos encontros às cegas eu tentei ou apresentações de amigos, eu não conseguia me imaginar de volta à rotina de viver com alguém, uma vez que me adaptei à vida por conta própria. Vivi com muita saudade e fumei muito maconha.
Em meados dos anos 90, mudei-me para São Francisco após desenvolver um interesse em ajudar alcoólatras e viciados em drogas a se recuperarem como terapeuta.
Eu mesmo havia ficado sóbrio em 1986 e sentia gratidão pelo apoio e pela comunidade que me permitiram conhecer mais profundamente, livre dos “deveres” e pressões dos imperativos culturais. Eu sempre marchei com meu próprio baterista e San Francisco me ofereceu a chance de explorar opções de estilo de vida que eu nunca imaginei.
Encontrando um novo sopro de vida
Enquanto conduzia um Seminário sobre Vício no verão de 1995 para assistentes sociais da Bay Area, fui designado um co-apresentador que acabou sendo o Sr. Certo.
Trabalhar junto me deu a chance de compartilhar não apenas minha filosofia de recuperação, mas também de aprender sobre sua luta para alcançar sabedoria e graça próprias para a vida.
Ele era um pai solteiro, criando seu filho adolescente em Berkeley e não tinha pressa em mudar seu estilo de vida. Eu havia desenvolvido uma prática de meditação e uma comunidade em San Francisco e não estava interessado em me mudar para East Bay.
23 anos depois, nos tornamos almas gêmeas devotadas. Seu filho se casou e se mudou para Nova York e nós nos estabelecemos em um padrão de finais de semana e noites de quarta-feira juntos e terças e quintas-feiras por conta própria.
Beneficiando-se da turbulência passada
Em retrospectiva, tudo parece tão fácil e acho que encontrar em nossos quarenta e poucos anos com tanto trabalho pessoal sob nossos cintos simplificou as coisas. Ou talvez tenhamos nos beneficiado de muitas tristezas, solidão e solidão experimentadas antes de nos conhecermos. Tudo o que sei é que funciona para nós.
Sinto-me mais seguro e comprometido com nosso relacionamento, apesar da falta da estrutura externa de uma licença de casamento. A monogamia tem sido nossa escolha mútua e a liberdade de estarmos juntos ou não de alguma forma mantém viva a paixão. Eu faço 70 anos no ano que vem e encaro cada dia como vem. Acho que finalmente me sinto abençoado, tantos anos depois, por ter fracassado total e completamente no casamento.