Você quer que tudo seja perfeito e pacífico em seu relacionamento antes de dizer: "Eu quero?" E se eu dissesse que a maioria dos conflitos nos relacionamentos é recorrente?
A ideia de ter a mesma discussão indefinidamente pelo resto da vida é assustadora. Portanto, é importante saber no que você está se inscrevendo. Embora você possa nunca resolver um problema - não puxe seu cabelo ainda - você é totalmente capaz de aprender como lidar melhor com ele com menos estresse!
A realidade é que existem problemas em todo casamento devido às diferenças de personalidade e estilo de vida. De acordo com a pesquisa do Dr. John Gottman, 69% dos problemas de relacionamento são perpétuos. Isso significa que não é realista pensar que você precisa ter tudo resolvido antes de se casar.
Vamos abandonar a palavra “resolver” todos juntos e usar “gerenciar” ao falar sobre esses problemas que tendem a ser refeitos. Para ter um casamento bem-sucedido, você precisa mudar de argumentos explosivos que levam a comentários ofensivos, ressentimento e desconexão para uma comunicação mais eficaz.
O Dr. John Gottman descobriu que o retraimento emocional e a raiva podem levar a um divórcio distante, cerca de 16,2 anos após o casamento, mas quatro padrões de comportamento específicos, que ele chama de "quatro cavaleiros do apocalipse", podem levar a um divórcio precoce - apenas 5,6 anos após o casamento. Certamente não é o felizes para sempre que você está imaginando!
Os comportamentos potencialmente causadores de divórcio listados pelo Dr. John Gottman são:
Crítica: Culpar ou atacar a personalidade ou caráter do seu parceiro (por exemplo: “Você nunca lava a louça, é tão preguiçoso!”)
Desprezo: Falar com seu parceiro de uma posição de superioridade, minando ou desvalorizando, o que também inclui linguagem corporal negativa, como revirar os olhos e sarcasmo doloroso (por exemplo: "Eu nunca faria isso, você é um idiota!")
Defensividade: Autoproteção por meio de bancar o vítima ou se autojustificar para se defender de um ataque percebido (por exemplo, "Eu não teria gritado se você não tivesse apertado meus botões primeiro")
Stonewalling: Desligar-se ou retirar-se emocionalmente da interação (ex. Depois que uma esposa critica o marido, ele se retira para a caverna do homem em vez de responder a ela ou dar a resposta que ela está procurando)
Enfrentar a raiva de seu parceiro com hostilidade destrói a confiança e sua capacidade de ser vulnerável no relacionamento, levando a uma diminuição da intimidade e da conexão. Assim que somos recém-casados, é essencial aprender a administrar conflitos de maneira saudável.
Você pode evitar os quatro cavaleiros sendo mais consciente de como inicia uma conversa. Normalmente, você se envolve nesses comportamentos desagradáveis porque suas emoções são acionadas. Algo que seu parceiro fez (ou não fez) deixou você chateado. Você tende a ficar com raiva quando algo é importante para você e é mal interpretado, invalidado ou considerado sem importância por seu parceiro.
Quando você se comunica envolvendo-se em um dos quatro cavaleiros, seu parceiro reage a esse comportamento negativo, em vez de responder à questão central que é importante para você. Assim que seu parceiro se sentir atacado, culpado ou criticado, ele responderá, se fechará ou se defenderá, em vez de ouvir o que está incomodando você em primeiro lugar.
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Da próxima vez que você ficar agitado, esteja atento à sua resposta áspera automática e tente iniciar uma conversa mais gentil, formulando-a usando a seguinte abordagem de três etapas:
EU SINTO ... (nomeie emoção)
SOBRE ... (descreva a situação que está criando o sentimento, em vez de descrever as falhas de seu parceiro)
EU PRECISO ... (descreva como seu parceiro pode ajudá-lo a se sentir melhor sobre o problema)
Por exemplo, meu marido é muito mais bagunceiro do que eu, mas em vez de presumir que ele está fazendo isso para me pressionar maliciosamente, reconheço que é uma diferença no estilo de vida. Uma casa bagunçada me deixa sobrecarregada e me impede de relaxar, enquanto ele pode viver no caos - é apenas uma preferência pessoal!
Eu poderia gritar, exigir e criticá-lo por isso, mas aprendi que isso não nos leva a lugar nenhum. Em vez disso, digo algo como: “Estou incomodado com os pratos deixados na mesa de centro. Eu preciso que você, por favor, coloque-os na máquina de lavar para que eu possa me sentir mais relaxado. ” Também acho útil comunicar uma linha do tempo de quando espero que isso aconteça. Ninguém é um leitor de mentes, então você tem que colocar suas expectativas lá fora, negociar e concordar com elas.
Agora é sua vez! Lembre-se de alguns de seus problemas perpétuos. Usando essa abordagem de três etapas, imagine lidar com esses problemas de uma maneira nova e mais suave. Seu trabalho é entregar essas informações para que seu parceiro possa ouvir, compreender e ter empatia com sua experiência emocional.
Quando você se concentra em suas emoções sobre o assunto em questão e identifica claramente como seu parceiro pode ajudar, ele ou ela pode se envolver com você sem ficar na defensiva, crítico ou retraído. É quando a conversa produtiva e o compromisso acontecem. Para garantir um casamento bem-sucedido, você também deve saber qual é o melhor momento para abordar um assunto. Tempo é tudo!
Se eu abordar meu marido sobre a louça suja quando ele acaba de chegar do trabalho e está estressado, com fome e cansado, obtenho uma resposta muito diferente do que se suas necessidades fisiológicas tivessem sido satisfeitas e estivéssemos desfrutando da companhia um do outro.
Muitas vezes, os casais levantam questões quando já estão acalorados e frustrados. Minha regra é que, se você não consegue falar com seu parceiro com voz calma porque está gritando ou chorando, então não está pronto para ter a conversa. Não há problema em reservar um tempo para se acalmar e se recompor, mas você precisa comunicar claramente ao seu parceiro que isso é importante para você e que pretende voltar a falar sobre o assunto. A última coisa que você quer é que seu parceiro pense que você está perdendo o controle - isso o leva de volta aos quatro hábitos do cavaleiro!
Seu objetivo durante esses problemas perpétuos é parar de se envolver em formas dolorosas de comunicação e aumentar as interações positivas, como permanecer aberto à influência, validar seu parceiro, sentir empatia por suas emoções e apoiar um ao outro.
No final das contas, vocês dois se preocupam com a felicidade um do outro - é por isso que vocês vão se casar, certo? Lembre-se de que você está no mesmo time!