Certa vez, quando eu estava numa turma de pós-graduação, o sempre sábio professor perguntou aos brilhantes alunos de pós-graduação qual era a definição de amor. Todas as prima donnas levantaram suas mãos ansiosas para fornecer a resposta óbvia. O professor, como era seu hábito, apenas balançava a cabeça de um lado para o outro. Finalmente, quando estávamos sem ideias, ele disse: “É simples. Amor = Fascínio + Exclusividade. ” O fascínio é a base da atração original. Não é apenas sexual e apaixonado, mas se refere ao desejo de saber mais e mais sobre seu parceiro. Exclusividade significa que você prefere estar com seu parceiro mais do que com qualquer outra pessoa no mundo.
Mas depois de um certo tempo, a sensação de fascínio e desejo de exclusividade desaparece. Os casais passam tanto tempo juntos que o elemento de exclusividade perde seu valor. E o fascínio também chega ao fim quando não há mais nada para saber mais sobre seu parceiro.
Agora, quando o fascínio e a exclusividade vão embora, os casais começam a mostrar alguns padrões de comportamento transformados. Os padrões de comportamento alterados nada mais são do que estratégias para lidar com a perda de amor em um relacionamento.
Aqui está o que os casais fazem quando o amor diminui em um relacionamento -
1. LONGE
Estamos longe de nosso parceiro quando nos afastamos de uma ampla variedade de maneiras. Podemos fugir, ficar distraídos com as preocupações do trabalho, fumar excessivamente e, talvez o pior de todos esses dias, envolver-nos no Vício em Tela. Este último inclui TV, Facebook, navegação na Internet e sim ...... videogames. Às vezes, ambas as partes constroem um casamento paralelo no qual coabitam funcionalmente, até mesmo com filhos, mas raramente interagem intimamente e podem se tornar assexuados.
A estratégia definitiva é se envolver em casos extraconjugais. Isso leva a um comportamento reservado, à vergonha e à separação do apego conjugal. O parceiro geralmente é pego em algum momento, muitas vezes deixando evidências em seu telefone celular ou computador. É provável que esse comportamento de afastamento ocorra devido a uma queda quase imperceptível no tédio que nenhuma das partes reconhece. O casal pode até ir para a terapia conjugal, mas em alguns casos, eles conspiram omitindo seus verdadeiros sentimentos de solidão. Isso preserva o casamento "como se", mas ambas as partes permanecem insatisfeitas em particular.
2. CONTRA
Como você pode imaginar, essa estratégia inclui a agressão, tanto verbal quanto física. Em vez de recuar para evitar distrações e vícios, um ou ambos os parceiros tornam-se hipercríticos um com o outro. Eles podem antecipar ativamente o que o outro está prestes a dizer ou proferir acusações “sempre” e “nunca” que condenam sua contraparte. Em vez de possuir sentimentos, essa estratégia objetifica o outro como o inimigo íntimo, a ser controlado e dominado.
Problemas de raiva necessariamente surgem em um casamento dominante / submisso que se tornou desequilibrado. O abuso de álcool pode potencializar a agressão, às vezes levando a uma escalada física, questões legais e, por fim, divórcio. Só para esclarecer, não é só o homem que transgride nessa estratégia. Já tive muitos casos em que a mulher enlouquece o marido com reclamações constantes e se torna uma colecionadora de injustiças de erros passados.
3. RUMO
Essa estratégia é mais sutil e envolve dependência excessiva de uma parte da outra. Isso vai muito além da exclusividade ao ponto em que um parceiro suga o sangue vital de sua contraparte, muitas vezes se envolvendo na criação de crises, comportamentos que chamam a atenção e demandas de intimidade física que ignoram os desejos do outro. Invariavelmente, essa estratégia leva a um comportamento de afastamento e alienação, para grande consternação do parceiro dependente que se vê como afetuoso e amoroso. Se o parceiro relativamente independente não retribuir, por exemplo, com textos, presentes, dinheiro ou sexo, o parceiro dependente ofendido pode se envolver na estratégia contra.
Tudo isso provavelmente parece pessimista. Até certo ponto, todos nós nos engajamos nessas estratégias e, claramente, é uma questão de extremos. Se você e / ou seu parceiro exibir qualquer um desses comportamentos com frequência, você deve procurar terapia conjugal. A terapia o ajudará a reconhecer e reconhecer esses comportamentos para que você possa modificá-los e para que as necessidades de cada parte sejam atendidas algumas vezes.